Η αγάπη δεν είναι άδεια....

Γιατί το να νοιάζεσαι βαθιά για κάποιον δεν σε υποχρεώνει να αφομοιώσεις και τη χειρότερη συμπεριφορά του — και τι πραγματικά απαιτεί από εμάς η αληθινή αγάπη.

Μια σκέψη πάνω στα όρια, την αξιοπρέπεια και το σιωπηλό θάρρος του να λες αρκετά

Υπάρχει μια ιστορία που πολλοί από εμάς έχουμε ακούσει, έμμεσα ή απροκάλυπτα, για το τι απαιτεί η αγάπη. Είναι κάπως έτσι: αν αγαπάς πραγματικά κάποιον - έναν γονέα, ένα παιδί, έναν σύντροφο, έναν φίλο - μένεις. Υπομένεις. Απορροφάς. Επιστρέφεις, ξανά και ξανά, επειδή η αγάπη είναι άνευ όρων, και άνευ όρων σημαίνει χωρίς όρια. Αυτή η ιστορία λέγεται με καλές προθέσεις. Είναι επίσης, κατά έναν σημαντικό τρόπο, λάθος.

Η αγάπη χωρίς όρια δεν είναι αρετή. Είναι μια πληγή με ένα γλυκό όνομα. Και κάπου στη σύγχυση μεταξύ των δύο, πολλοί άνθρωποι περνούν χρόνια - μερικές φορές ολόκληρες ζωές - μπερδεύοντας την ανοχή τους με αφοσίωση, τη σιωπή τους με πίστη και τα βάσανά τους με απόδειξη του πόσο βαθιά νοιάζονται.

Ο μύθος της άνευ όρων αντοχής

Όταν οι άνθρωποι λένε ότι η αγάπη πρέπει να είναι άνευ όρων, συνήθως εννοούν κάτι όμορφο: ότι η αγάπη δεν πρέπει να εξαρτάται από την απόδοση, την επιτυχία ή την αξία. Ότι δεν πρέπει να αποσύρεις την αγάπη επειδή κάποιος αγωνίζεται, είναι ατελής ή περνάει κάτι δύσκολο. Αυτό είναι αλήθεια και έχει τεράστια σημασία.

Αλλά η άνευ όρων αγάπη έχει συγχωνευθεί σιωπηλά, ύπουλα με κάτι άλλο: την άνευ όρων πρόσβαση . Την πεποίθηση ότι αν αγαπάς κάποιον, δικαιούται την παρουσία σου ανεξάρτητα από το πώς σου φέρεται. Ότι η πόρτα σου πρέπει να είναι πάντα ανοιχτή, το τηλέφωνό σου πάντα απαντημένο, τα συναισθήματά σου πάντα δευτερεύοντα σε σχέση με τη διατήρηση της σχέσης. Αυτό δεν είναι αγάπη. Είναι ένα συμβόλαιο γραμμένο εξ ολοκλήρου προς όφελος κάποιου άλλου.

Μπορείς να αγαπάς κάποιον ολοκληρωτικά και παρόλα αυτά να αρνείσαι να γίνεις ο στόχος του. Αυτά τα δύο πράγματα δεν αλληλοαναιρούνται. Το ένα είναι το συναίσθημα, το άλλο η αξιοπρέπεια.

Η αγάπη, στην πιο ειλικρινή της μορφή, είναι ένας προσανατολισμός προς την ευημερία κάποιου - την ανάπτυξή του, την άνθησή του, την ολότητά του. Δεν συνεπάγεται, λοιπόν, ότι η αγάπη απαιτεί να μειώσετε τη δική σας ευημερία. Ένα άτομο δεν μπορεί να ξεχυθεί από ένα άδειο δοχείο. Ένα άτομο που έχει εξαντληθεί από συνεχή λεκτική επιθετικότητα, περιφρόνηση ή σκληρότητα δεν είναι καλύτερος εραστής ή καλύτερος γονέας ή καλύτερος φίλος. Είναι απλώς ένα άτομο που πονάει και του έχουν πει ότι ο πόνος του είναι το τίμημα της παραδοχής.

Τι στην πραγματικότητα μεταδίδει η κακομεταχείριση

Όταν κάποιος που ισχυρίζεται ότι μας αγαπά — ή που αγαπάμε εμείς — μας μιλάει με σκληρότητα, αξίζει να σκεφτούμε τι σημαίνει στην πραγματικότητα αυτή η συμπεριφορά. Η λεκτική επιθετικότητα, η περιφρόνηση και η συστηματική αγένεια δεν είναι απλώς κακές διαθέσεις ή ελαττώματα χαρακτήρα με τα οποία πρέπει να μάθουμε να ζούμε.

Είναι επικοινωνίες. Λένε:

• Πιστεύω ότι έχω το δικαίωμα να σου φέρομαι έτσι.

• Πιστεύω ότι δεν θα υπάρξει καμία συνέπεια.

• Πιστεύω ότι θα μείνεις ό,τι και να γίνει.

  
  

Καμία από αυτές τις πεποιθήσεις δεν πρέπει να επιβεβαιωθεί από τη σιωπή μας.

Αυτό είναι ιδιαίτερα δύσκολο όταν το άτομο που συμπεριφέρεται άσχημα είναι κάποιος με τον οποίο είμαστε δεμένοι από ιστορία, αίμα ή βαθιά συναισθήματα. Ένας γονέας που απορροφά την οργή ενός ενήλικου παιδιού. Ένας σύντροφος που περπατάει πάνω σε τσόφλια αυγών. Ένα αδελφό ή αδερφή που τρέμει κάθε οικογενειακή συγκέντρωση. Η αγάπη είναι αληθινή. Ο πόνος είναι αληθινός. Και ο διεστραμμένος λογισμός της αντοχής - αν απλώς κρατηθώ, αν απλώς καταλάβω περισσότερα, αν απλώς δώσω περισσότερα - είναι επίσης αληθινός, ακόμα και όταν σιγά σιγά καταστρέφει ένα άτομο.

Η διαφορά μεταξύ συμπόνιας και συνθηκολόγησης

Υπάρχει μια ουσιαστική διάκριση μεταξύ της επίδειξης συμπόνιας σε κάποιον που αγωνίζεται και της αποδοχής κακομεταχείρισης από κάποιον που αγωνίζεται. Μπορούμε να έχουμε και τις δύο αλήθειες ταυτόχρονα: ότι ο πόνος ενός ατόμου μπορεί να είναι πραγματικός και ότι η συμπεριφορά του απέναντί μας δεν είναι αποδεκτή. Το να κατανοούμε από πού προέρχεται η σκληρότητα κάποιου δεν μας υποχρεώνει να την αποδεχτούμε.

Στην πραγματικότητα, το να δέχεται κανείς συνεχώς την κακομεταχείριση κάποιου χωρίς απάντηση δεν του κάνει καμία χάρη. Επιβεβαιώνει ότι η συμπεριφορά του δεν έχει κανένα κόστος. Αφαιρεί κάθε εξωτερική παρότρυνση που τον ωθεί να κάνει τη πιο δύσκολη δουλειά της αυτοδιαχείρισης. Με έναν παράξενο και άβολο τρόπο, η επ' αόριστον ανοχή της σκληρότητας δεν είναι καλοσύνη - είναι μια μορφή εγκατάλειψης της ικανότητας του άλλου ατόμου να γίνει καλύτερος.

Τι είναι στην πραγματικότητα ένα όριο

• Ένα όριο δεν είναι τιμωρία. Είναι μια περιγραφή του τι θα συμμετέχετε και τι όχι.

• Δεν είναι ένα τελεσίγραφο που έχει σχεδιαστεί για να ελέγξει τη συμπεριφορά κάποιου άλλου — είναι μια δήλωση για τη δική σας.

• Το να θέτεις ένα όριο δεν σημαίνει ότι έχεις σταματήσει να νοιάζεσαι. Σημαίνει ότι έχεις αποφασίσει ότι η φροντίδα περιλαμβάνει και τον εαυτό σου.

• Ένα όριο λειτουργεί μόνο όταν τηρείται. Όταν τίθεται και μετά εγκαταλείπεται, διδάσκει το αντίθετο μάθημα.

• Δεν είστε υποχρεωμένοι να εξηγήσετε, να δικαιολογήσετε ή να υπερασπιστείτε ένα όριο στο άτομο που το διασχίζει.

  
  

Το ιδιαίτερο βάρος της οικογένειας

Η πιο δύσκολη εκδοχή αυτού είναι η οικογένεια — επειδή η οικογένεια είναι τυλιγμένη σε ιστορία, υποχρέωση και μια σχεδόν βαρυτική έλξη προς τη συγχώρεση. Μας λένε, με εκατό διαφορετικούς τρόπους, ότι το αίμα είναι πιο παχύ από το νερό, ότι η οικογένεια έρχεται πρώτη, ότι έχεις μόνο μία μητέρα, έναν πατέρα, ένα ζευγάρι αδέρφια. Αυτά τα πράγματα μπορεί να είναι αληθινά και παρόλα αυτά να μην απαιτούν να υποκύψεις σε κακοποίηση.

Ένας γονέας που δέχεται λεκτική επίθεση από ένα ενήλικο παιδί αντιμετωπίζει μια μοναδικά απίστευτη θλίψη. Η σχέση υποτίθεται ότι θα είχε αντίστροφη πορεία. Χρόνια αγάπης και θυσίας αντιμετωπίζονται με περιφρόνηση, και η ίδια η αγάπη που κάνει την αποχώρηση αδιανόητη είναι αυτό που γίνεται όπλο. Αν με αγαπούσες πραγματικά, θα με καταλάβαινες. Αν νοιαζόσουν πραγματικά, θα ήσουν ακόμα εδώ.

Αλλά η αγάπη, η αληθινή αγάπη, δεν έχει απαιτήσεις που σβήνουν την ανθρώπινη φύση του άλλου. Δεν επιμένει να διαλύσει κάποιος την αξιοπρέπειά του ως απόδειξη αφοσίωσης. Μια μητέρα μπορεί να αγαπά την κόρη της με όλη της την καρδιά και να λέει, ήρεμα και καθαρά: Δεν θα σου επιτρέψω να μου μιλάς έτσι. Αυτές δεν είναι ανταγωνιστικές πράξεις. Η δεύτερη είναι, κατά μία έννοια, μια επέκταση της πρώτης - επειδή αρνείται να αφήσει τη σχέση να γίνει κάτι άσχημο και διαβρωτικό που δηλητηριάζει και τους δύο.

Υπάρχει ένα είδος αγάπης που λέει: Νοιάζομαι τόσο πολύ για σένα που δεν μπορώ να προσποιηθώ ότι αυτό είναι αποδεκτό. Αυτή η αγάπη έχει σπονδυλική στήλη. Δεν προσφέρει ζεστασιά ενώ απορροφά πληγές. Κρατάει μια γραμμή - όχι από θυμό, αλλά από σεβασμό για το πώς θα μπορούσε να είναι η σχέση.

Τι χρειάζεται για να κρατήσετε τη γραμμή

Το να αποφασίσεις ότι δεν θα δεχτείς κακομεταχείριση από κάποιον που αγαπάς δεν είναι μια μονομερής απόφαση. Είναι μια πρακτική, που επανεξετάζεται ξανά και ξανά, συχνά ενάντια σε ένα κύμα ενοχής, αμφιβολίας για τον εαυτό σου και τον φόβο της ολοκληρωτικής απώλειας της σχέσης. Απαιτεί την ικανότητα να αντιμετωπίζεις τον θυμό κάποιου άλλου χωρίς να προσπαθείς αμέσως να τον διαλύσεις. Απαιτεί να αντισταθείς στην παρόρμηση να ζητήσεις συγγνώμη που πληγώθηκες. Απαιτεί να εμπιστευτείς ότι μια σχέση που επιβιώνει μόνο με την προϋπόθεση της πλήρους υποταγής σου δεν είναι, με καμία ουσιαστική έννοια, μια ασφαλής σχέση.

Απαιτεί επίσης πένθος. Επειδή το να κρατάς ένα όριο με κάποιον που αγαπάς σημαίνει ότι αναγνωρίζεις, σε κάποιο επίπεδο, ότι δεν είναι αυτός που ελπίζατε ότι θα μπορούσε να είναι - ή όχι ακόμα. Αυτή η θλίψη είναι πραγματική και αξίζει να τιμάται αντί να θαφτεί κάτω από την αδιάκοπη ενασχόληση με τη διαχείριση και την υπομονή.

Ένα διαφορετικό όραμα για την αγάπη

Υπάρχει ένας άλλος τρόπος για να κατανοήσουμε την άνευ όρων αγάπη — ένας τρόπος που δεν απαιτεί αυτοδιαγραφή. Σε αυτήν την εκδοχή, το άνευ όρων μέρος αναφέρεται στον σεβασμό σας για την θεμελιώδη αξία και αξιοπρέπεια κάποιου, όχι στην προθυμία σας να δεχτείτε οποιαδήποτε μεταχείριση κρίνει κατάλληλη να σας προσφέρει. Μπορείτε να αγκαλιάσετε κάποιον με βαθιά, γνήσια αγάπη και να αρνηθείτε να είστε το θύμα του.

Αυτή είναι η αγάπη που λέει: Σε βλέπω. Δεν πάω πουθενά. Και δεν θα προσποιηθώ ότι αυτό που μόλις συνέβη ήταν αποδεκτό, γιατί το να προσποιούμαστε θα ήταν μια μικρή προδοσία και για τους δύο μας. Είναι η αγάπη που πιστεύει ότι το άλλο άτομο είναι ικανό για κάτι καλύτερο, ακόμα και όταν δεν το δείχνει. Είναι η αγάπη που αρνείται να συμμετάσχει στην αργή υποβάθμιση μιας σχέσης σε κάτι που κανένα από τα δύο άτομα δεν αναγνωρίζει ή δεν θέλει.

Το να αγαπάς κάποιον δεν σημαίνει ότι αποδέχεσαι την κακομεταχείριση. Σημαίνει ότι θέλεις κάτι πραγματικό - κάτι όπου και οι δύο άνθρωποι είναι ορατοί, και οι δύο άνθρωποι έχουν σημασία, και κανείς δεν χρειάζεται να συρρικνωθεί στο τίποτα απλώς για να μείνει στο δωμάτιο. Αυτό δεν είναι ένα υποβαθμισμένο πρότυπο για την αγάπη. Είναι το μόνο πρότυπο που αξίζει να τηρείται.

✦

Αν βιώνετε μια σχέση όπου νιώθετε συνεχώς μειωμένοι, η συζήτηση με έναν θεραπευτή μπορεί να σας προσφέρει τόσο προοπτική όσο και υποστήριξη. Δεν χρειάζεται να το καταλάβετε μόνοι σας.